Norocosi!

Stiti sentimentul ala in care nici de-al dracu' nu vreti sa fiti singuri?
Nu-l stiti?! Norocosii naibii!

Intrerupator

,,Uite asa, vreau sa fiu exact ca tine cand esti cea mai insensibila persoana si nu mai dai doi bani pe nimeni"
Replica auzita acu' ceva vreme dar care senzational, m-a ranit! si mai senzational e ca avea dreptate persoana care mi-a zis-o. Asa de tare m-a palit cu asta ca pe moment n-am zis decat ,,bine!", nici nu eram eu prea lucida sa ma cert. Acum am tot meditat la asta, am plecat de la extreme (sociopatie) la simpla teama de a nu fi ranit. Nu-i sociopatie, cu toate ca as fi avut o scuza sanatoasa. Da, sunt o nerusinata care din cand in cand las toate sentimentele la o parte si devin o insensibila care critica pana in maduva spinarii. Asa sunt. Motivele mele sunt nenumarate. Nu a fost prima data cand am auzit asa ceva, dar de data asta era ceva pe care l-am observat de mult la mine si care mi-a dat destule batai de cap. Si cu mandrie o spun ca nu ma deranjeaza absolut de loc. Nu ma deranjeaza sa pot sa apas intrerupatorul si sa opresc beculetul cu sensibilitatile si sentimentele. Oricum nu tine mult. Atunci eu sunt mai importanta, eu sunt centrul universului meu si eu trebuiesc aparata de altii sau de mine. Nu-mi cer scuze, n-am de ce, cu toate ca fiind asa am ranit destui oameni. Dar vorba aia ,,mai bine sa planga mama lor". Si acum ca este asternut in scris pot sa n-o mai aud spusa cu tonul arogant de ,,breiching niuz" din gura celor care o tot descopera.

Never!

N-am obosit insa sa fiu eu.
N-am obosit sa-mi pese
N-am obosit sa vreau binele tuturor
N-am obosit sa iubesc, si o sa o fac pana cand nu mai simt ca am resursele necesare sa o fac.
N-am obosit sa iert si sa uit.
N-am obosit sa simt ca merit patru beri dupa orice desfasurare de forte.
N-am obosit sa zambesc la cele mai simple si marunte lucruri din lume!
Si in niciun caz nu am obosit sa imi doresc simplitatea ,,de la tara"!
N-am obosit sa ma intind in iarba si sa fac desene din nori!
SI N-O SA OBOSESC NICIODATA!
Pentru ca lucrurile astea: linistea impartita cu cineva, norii impartiti si iubirea impartasita, n-o sa ma oboseasca niciodata!

Alb-negru

Nu exista doar alb si negru, nici dracu' nu-ntelege asta din cate vad!
Avem atatea culori in jur si toti ne raportam la doua non culori!
Daca nu e alba e neagra! ei bine daca e verde fosforescent, ce mai ziceti?
Am senzatia ca asta suntem programati sa facem!
Sa ne autolimitam, sa ne automutilam in ideile noastre fade si nu numai ale noastre.
Don't even get me started with grey!

Control

Cateodata, ne pierdem controlul asupra noastra.
Cateodata o facem voit (alcool, iarba, mydoclam cu alcool etc)
Cateodata insa, corpul nostru ne arata ca nu mai avem nici un control.
Pur si simplu.  Asa...ca s-a saturat sa ne dea impresia ca detinem vreun control!
In doua zile am slabit 8 kilograme. Am dormit peste 30 de ore. M-am trezit doar ca sa mananc chiflele pe care le-am pus bine langa pat, si sa mai beau o gura de ceai (pe care nu mai stiu cand l-am facut si care m-a bagat in panica pentru ca am crezut ca am uitat focul la aragaz pornit). Mi-am gatit dar sincer nu stiu cum am facut-o, am doar franturi de imagini. Imaginati-va cea mai crunta betie pe care ati avut-o. Stiti cum vi se taie firul. Mno, mie mi se mai conectau din cand in cand neuronii. Atat. Nu va mai explic ce atacuri de panica am reusit sa fac, si alea erau ,,marite" de faze de delir si cosmaruri. Nu stiu cand am mers la baie, stiu doar ca la un moment dat am facut dus rece (probabil a intrat self preservation-ul in mine). Toate astea?! De la un parazit nenorocit luat probabil de la vreo pisica, si de pisici n-am dus lipsa in ultimele saptamani.
Si cum totul se termina cu bine, vin niste concluzii. E interesant cum nimic nu mai depinde de tine, cand nu mai ai putere sa te misti, cand simti ca nu ai nici un fel de control asupra ta. Senzatia aia de...disperare...e fenomenala. Nu sunt ironica, e fenomenal sa observi cum nu mai esti tu ci e o ,,ganganie" in creierul tau care apasa butonase. E ceva frumos in asta, poate ma credeti nebuna sau ,,gangania" inca mai e acolo si imi dicteaza ce sa scriu! Stiti ce e si mai frumos? Cand simti pe minut ce trece ca iti revii. Am spalat vasele, am citit pentru examen dar am obosit si nu am mai facut mancare. Stiti ce bine se simte cand stii ce ai facut in ultimele 30 de minute fara sa stai sa te gandesti bine? Si ce groaznic se simte cand te anunta ca nu mai poate?
Ajungi sa apreciezi urarile de sanatate si ajungi sa plangi in hohote ca te sperii tu pe tine.
 Era timpul sa imi revizuiesc prioritatile.

Out of order

Sunt out of order ceva vreme asa ca nu ma mai sunati daca nu vreti sa auziti tampenii spuse repetitiv. Am temperatura mare, invat cand scade si sunt plina de medicamente care, dupa cum observ ma fac sa merg in zig-zag. Azi mi-am facut mancare si am pus mana pe tigaia incinsa, am vrut sa beau apa din sticla cu apa pentru floare, m-am dus de cateva ori bune sa ma spal pe dinti ai am facut dus sau mi-am spalat fata. In viata mea nu m-am chinuit sa fiu cursiva la telefon, amu' ma chinui. Si momentele alea in care sunt cat se poate de lucida si de normala cand vin, vin ca sa ma streseze ca am examen in doua zile. Nu va mirati daca resping apelurile pana ma vad pe picioare, si nici daca ma intrebati in scris cum sunt si raspund ,,da" sau ,,exact". nu-i vina mea! :)

Slightest fuck!

,, There is a reason why I said I won`t  open up!  not because it`s hard to do it! it`s because when I open up, everyone will see my weak points! " ME!

 Conteaza faptul ca atunci cand ma deschid si cineva ma cunoaste, stie cum sa ma  raneasca! si azi, ca de obicei, cineva care ma cunoaste m-a ranit...si doar pentru ca se distra stiind cum s-o faca! 
Nu inteleg ideea asta: te cunosc, deci iti stiu punctele slabe, deci stiu ce te omoara incet! 
Oamenii la care nu te astepti te palesc unde nu te astepti! 
Sa va duceti dracului! 
Sa va duceti naibii!
Nu-mi meritati ,,dragul`` nici afectiunea. 
Si daca pentru o secunda credeati ca sunteti primii care-si bat joc, va dezamagesc. Am invatat lectia asta! So...I don't give a slightest FUCK!

Prima data

Anul acesta iepurasul nu si-a facut aparitia si pe la mine. Poate ca a fost modalitatea lui de a-mi spune ,,ai depasit limita de varsta!". Nici nu ma plang. A fost primul Paste in care m-am gandit cat de bucurosi or sa fie altii ca vine iepurasul, si doar cand i-am vazut fericiti am realizat ca la mine nu a venit. E primul Paste in care nu simt, in care nu vreau, in care drobul nu are gust si cozonacul e prea dulce. E primul Paste in care eu nu am mai tinut scuturile sus. Am obosit si am recunoscut ca am obosit. Ba chiar am anuntat ca azi fac pauza. E Pastele in care am privit in gol minute in sir si m-am trezit imbratisata de aproape 20 de copii, asa, din senin. E Pastele in care am auzit mai multe ,,te iubesc-uri!" decat am auzit in intreaga mea viata. Si au fost primele de care nu m-am indoit, pentru ca am lasat scuturile jos. Am primit cei mai multi pupici, am primit cele mai frumoase zambete (pe alocuri stirbe). A fost prima data cand am vazut pe cineva care si-a aruncat comoditatea pe geam si m-a oprit sa ma imbratiseze sincer si sa-mi spuna ,,esti ciudata, dar eu te iubesc chiar daca esti ciudata!".
E primul Paste in care am fost aproape fericita!

Exercitiu

Inchide ochii pentru cateva secunde si gandeste-te ca maine nu va mai veni si ai voie sa vezi o singura persoana pana cand vine sfarsitul. Gandeste-te, pe cine vrei sa vezi?
 Acum, sun-o!